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MY AENIMA
Catégorie :
Tranche de Vie
Description :
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Page 1 sur 59 (Total : 295 articles)
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Perpignan airport, 2/04/09. Fin de la semaine de déplacement qui à vu deux jours de pluie et tempête de vent sur Narbonne et des trois derniers jours de grand beau sur Perpignan. J'ai pu la même semaine me chopper une crève bien carabinée et bronzer. Je me dis que je suis un sacré chanceux moi. Chopper la crève, ok, c'est pas glorieux, mais bronzer en même temps c'est en soit une contradiction qui me donne un petit gout d'aventure ..., non ? Bref comme je me le répète beaucoup en ce moment, tout ça c'est une question de Karma. La faute à Earl. Je vous raconte. Janvier, larguage, maison, solitude, séries télés. My name is earl, ou l'histoire d'un looser / escroc / cambrioleur, qui gratte un billet de loterie et qui gagne le jackpot. S'ensuit, une danse de la joie et il se fait renverser par une bagnole. Il se réveille à l'hopital et regarde une émission télé ou le présentateur explique que s'il en estg arrivé la ou il est aujourd'hui, c'est une question de Karma. Les bonnes actions entrainent de bonnes choses, les mauvaises, des trucs pas sympas. Il dresse ensuite la liste de tous les sales coups qu'il a joué et met sont temps et son énergie à les réparer. Bon le raccourci est facile. Janvier, larguage. bon ok ça arrive, c'est la vie. Mais je me dis quand même que c'était un pure foutage de gueule cette fille sur la fin. Donc c'est comme si elle me faisait une crasse. Depuis, le sort à montrer qu'il lui est arrivé des trucs pas cool. Moi de mon coté y a eu une période d'adaptation, beaucoup de tristesse et de solitude, réapprendre certaines choses, se demander ou on en est en fait sur sa vie au final. Et puis en fait l'histoire montre que je vis au jour le jour, que je me laisse porter et que je ne fais pas de projets. Donc ça passe, et plus vraiment de raisons de se demander ou on en est. Ensuite voyage d'une semaine à NYC. Méga claque dans la gueule, je suis resté sur le cul. C'est marrant comment je me sens plus intéréssé par une ville comme celle ci plutot que par quelque chose d'aseptisé et de propre sur soi. Ensuite, je suis rentré, j'ai eu du mal a me remettre des histoires de décalage horaire et tout ça. Je me suis séparé de ma colloc qui prenait trop de place dans la façon dont je voulais me reconstruire. J'ai ensuite réussi à me relevé et ça c'est vraiment chouette. Le signe qui tue c'est d'arriver à se lever pour aller bosser. Le seul problème en fait en ce moment c'est que le taff, ça part un peu en couille, j'ai l'impression qu'en haut lieu, tout est fait pour couler la boite... J'ai commencé à prospecter et j'ai répondu à deux trucs. Bon et juste pour le final, finir d'illustrer la partie Karma. C'est l'histoire d'une jolie demoiselle, celle qui bosse au même endroit que toi, qui fait pas partie de ta boite, qui est la de temps en temps mais que tout le monde trouve très jolie. Et bien cette nana et moi sommes ensemble, j'ai toujours pas très bien compris comment ça s'est passé, super vite, en même temps je n'aime pas attendre. On se rencontre, on se parle, on apprend à se connaitre, tu me plais, je te plais c'est évident, je te coince pour t'embrasser et tu me repousses parce que même s'il est tard, nous sommes au bureau. C'est vrai, mais ça a juste repoussé l'échéance. Et puis ça fait du bien de voir autre chose et de se dire à quel point je suis content maintenant que ça soit finit pour l'autre, et que finalement c'était juste une chieuse qui passait son temps à bouffer les gens et à vouloir les adapter à elle même. Bon, on ne dénigre pas. Karma n'aime pas ça. |
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En ce moment j'associe beaucoup de chansons avec ce que je vis. La tout de suite, je suis en train de penser à cette chanson d'Anis, qui fait "y a hauts, des bas et des hauts"... La tout de suite, je viens de rentrer à la maison, je squattais chez un pote pendant que ex-chérie, revenue ici pour me dépouiller de tout ce qu'elle pouvait dans mon appartement - ou bien alors pour récupérer ses affaires suite au fait que je la VIRE de l'appartement, suivant la version de l'autre partie en présence.. bref pendant que mademoiselle doit faire la fête avec le peu d'amis qui lui reste ici. Je sais pas pourquoi mais j'ai cette boule, cet ulcère, qui fait que je ne me sentirais tranquille et reprendrais des activités normales, que lorsque 3000km de distance seront entre nous. Parce que non, je ne digère toujours pas. Pis vous verriez l'état de l'appart, elle a pris tout ce qu'elle pouvait prendre, tout ce dont elle pouvait tirer parti sachant que revenant en septembre elle devra se loger sur paris. Fin bref un peu comme si vous alliez a ikéa puisque tout venait de la, mais en gratuit. Bon ok peut être que elle les avait payés, mais bon si on faisait les comptes on serait loin du compte en fin de compte, enfin bref je m'égare. Comme quoi sur la fin elle n'aura eu aucune fierté et aucune classe. De toute façon je pense que Karma lui fera sentir un jour ou l'autre. Comme je lui disais lors de mon passage en suède, je lui ai dis, fais gaffe à pas reproduire ce que tu as fait quand tu as bougé de quimper sur paris, tu as perdu tous tes potes et tu t'es foutue dans la merde coté finance. Bon je n'ai pas eu longtemps à attendre pour qu'elle se mette dans la merde financièrement et j'attends toujours de pied ferme un certain remboursement et puis quelque chose me dit aussi que pour les amis, ce n'est qu'une question de temps. Si elle continue à ne s'interesser qu'à elle et jamais vraiment à ce que les autres peuvent ressentir sans jamais se remettre en question, elle fera pas long feu... Toute façon ça lui tombera dessus un jour. Tu peux pas passer ta vie sans jamais te remettre en cause, ne serait ce que professionnellement, bref pourquoi vous soule-je avec tout ça. Nan rien, juste je pensais tout à l'heure à cette chanson de tool, 'ticks and leeches' qui parle de quelqu'un qui prend, qui pompe tout ce qui peut d'un autre. Et la chanson finit par :" is this what you wanted, is this what you had in mind, is this what you wanted, cause this is what you're getting.... I hope you choke on it" - et bref c'est la première fois que j'associe ça à une situation de ma vie. Sophie me fait aujourd'hui l'effet d'une sangsue. Quand je pense que grace à moi elle est toujours en suède... putain même pas une once de reconnaissance, elle doit juste trouver une fois de plus que tout est normal, qu'elle ne doit pas voir pourquoi elle en serait partie, que ça lui est du... alors moi comme un con j'osais quand meme esperer un merci, et bin nan, y a pas eu... Je ne me rappelle pas qu'elle était amoureuse de moi en fait, elle m'a toujours bridé, empêché de faire pas mal de choses que j'aime faire, des trucs cons, du genre chanter dans la voiture ou des trucs de la vie ou tu te prends jamais la tête, quoi... Avec le temps, je réapprends tout ça. Rien que ce week end, j'ai reçu une de mes amies les plus chères, et paf, je me suis senti quelqu'un d'autre, j'ai pu déconner comme je l'ai toujours fait, je lui ai même préparé un super petit dej qu'elle n'attendait juste qu'une chose, que je le rate et même qu'elle a pris son appareil photo pour immortaliser ça, cette espèce de dégoutante, nanpèche qu'elle a aimé na ! Enfin bref, l'impression de cool, de pas se prendre la tête, j'adore. J'étais aussi à Lyon avec deux collègues, hotel un peu minable avec billard vétuste ou il manquait quelques boules et philippe qui nous met une méga branlée, tellement méga que j'ai rajouté 6 fois des boules qu'il avait deja mis dans le trou discrètement et qu'il a quand même gagné.. Et pis ça m'a donné l'occasion d'inviter notre lélé nationale au resto et elle nous a un peu montré le centre de lyon et ça m'a franchement laissé une super impression comme ville... ! Enfin voila, ce que je veux, ma bonne résolution 2009, un peu tard, certes, je veux vivre les moments simples, de bonheur qui ne sont pas dur à aller chercher, je veux vivre sans que l'on ne me censure dans mes actes, dans mes pensées, dans la musique que j'ai dans la tête et que j'extériorise, je veux vivre et toujours me rappeler qui je suis, ce que j'aime dans la vie et ce que je vaux. Je me rappelle que tu m'as dit que c'est dans l'adversité que les vrais comportement se révèlent. Moi je pense que je peux décemment me regarder dans une glace, voila ce que ton comportement m'a appris. Voila la seule chose qu'il restera jamais de ces 2 ans. |
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Bah on discutait d'elle et de la famille et d'autres réactions. On est venus a se dire qu'elle me stimulait et me portait en avant. Et que c'était pas mal parce que selon ma mère, tous les gens qui me connaissent, famille et amis compris, me voient comme quelqu'un de trop sérieu et de trop coincé... Allé vlan, dans les dents. Bon ok, je sais que j'ai un coté casanier. D'ailleurs du coup, je me bouffe un peu les couilles (ouais expression familiale) parce que je me dis que du coup j'ai offert une petite vie trop tranquille à ex-chérie et que je l'ai enfermé dans une logique de vieu couple. Bon ok certe c'est pas faux, mais une vie à deux se mène à deux et elle a rien fait non plus pour nous en sortir. Bref. Enfin bon la pique est toujours la, bon ok mes parents n'ont jamais vu les moments ou je m'amuse, ils n'étaient pas la cet été pour notre week end organisé, ni même quand j'ai passé des journées entièrement nu à n'avoir pour seule activité que du sexe, mais bon ça me soule de donner une image de moi comme ça. Oui je ne bois pas. C'est marrant mais on dirait que c'est le passage obligé pour s'amuser. On dirait que l'humain est obligé de se déshiniber pour pouvoir se marrer. Peut être que oui une ou deux fois, j'ai eu du mal a me lacher, à danser mais ça c'était quand j'étais mal dans ma peau... Je ne bois pas parce que pour moi, me lacher comme on le dit ça équivaudrait surement à oublier et noyer ses soucis dans l'alcool et à des accès de violence que j'ai trop souvent vus. J'ai toujours eu cette violence en moi et je la contrôle, alors je souhaite que ça reste comme ça. Alors oui, quand on me fait le reproche que je ne bois pas, pas même un verre de bon vin, je ne le supporte pas. Pour moi le vin ça n'est pas bon, ça n'est pas classe, ça n'élève pas l'esprit et essayer de dégager des choses comme une robe, un arôme ou autre chose, je trouve ça un peu con, comme si la personne qui boit essayait de se mettre en avant et je ne le supporte pas, ça me débecte. Donc au final pour revenir à l'offense, j'ai l'impression de ne pas avoir de passions, de rêves, d'activités. Bon ok en ce moment c'est ptet pas ça, je suis toujours fatigué et j'ai toujours autant de mal à dormir mais je sais que beaucoup de choses m'apportent du plaisir en ce monde, pas seulement elle quand elle était la. Pourtant comme pour beaucoup de week ends, j'ai passé la journée ici, chez moi, enfermé, je ne suis pas sorti. ça me fait bad tripper tout ça. |
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